terça-feira, 23 de novembro de 2010

Eu não tenho,

não tenho poesia.
Não tenho palavras combinadas, nem mesmo que transmitam vida e cor .
Não tenho coerencia, tampouco consigo transmitir-lhes o que se passa, o que sinto, como vejo tudo poeticamente.
Eu tinha. Porém não tenho mais.
Toda felicidade é perceptivel no meu olhar, eu poderia postar fotos dos meus olhos, mas isso seria um tanto patético, então eu apenas conto.
Não tenho nada mais que um amontoado de palavras bonitas, não encaixadas, para lhes dar. E mesmo assim ninguém vai compreender exatamente a profundidade disto (...) Basta olhar, basta olhar no fundo dos meus olhos.
As palavras se foram.
Só me restou viver.
É DIVINO!

terça-feira, 9 de novembro de 2010

(?)



O que você vê?

Vejo que no fundo do oceano, existem coisas ocultas e as vezes impossíveis de alcançar. É tão profundo e assutador. Exteriormente não passa de uma pequena montanha de gelo, porém há muito mais, muito mais no fundo e tudo isso. Partes ocultas que causam alguns problemas futuros, que por ser tão grande e pesado, a impedem de se locomover (ou progredir), vai estar sempre ali, sempre parecendo ser, o que não é! Algumas pessoas são assim. Pessoas 'iceberg', e eu tenho medo, muito medo delas!


quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Eu não sabia o que fazer..

..sentia-me desajeitado. Não sabia como atingi-lo, onde encontrá-lo. É tão misterioso, o país das lágrimas!
/o pequeno príncipe. pág: 28

***

Qual é a cor da dor?
E a cor da alegria?
Seria tão bom se as duas respostas bastassem, ou resolvessem um problema de toda uma vida. Seria bom se eu pudesse resolver tudo com um balde de tinta!
Qual é a cor da ausência?
Qual a cor da perda?
Diga-me e eu destruirei todas elas, e porei em teu lugar, a cor da restituição, a cor da VIDA.
Vida.
Vida.
Morte (...)
Você nunca sabe o que dizer... e até ai tudo bem, mesmo porque atitudes valem muito mais que palavras, mas eu, eu nunca sei nem o que fazer.
Um dicionário inteiro e rico, caia repetidamente sobre minha cabeça, cujas palavras eu julgava incapaz de salva-lo dali, o país das lágrimas. Onde eu acabo entrando também, me afundando, me perdendo, na tentativa de salva-lo (....)
Sem palavras.
Sem ações.
Enquanto afundo junto com ele, julgo que seria tão bom se eu pudesse mudar tudo com um balde de tinta (...) eu pintaria a sua mente e alma, com as cores mais belas e daria de volta a vida, para a outra metade do teu coração.

Quer saber? Essa passou a ser minha maior fantasia.

(Layane Bandeira)

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Mas o teu amor me cura..

..de uma loucura qualquer, é encostar no seu peito. E se isso for algum defeito, por mim, tudo bem.. ♪


"A razão é simples, estar com você afoga minh'alma num mar
de sensações das quais nem tenho nome para dar. Eu vou me envolvendo em teu corpo e buscando teu cheiro em teu peito, nuca ou pescoço e como um efeito dominó, vai estalando em mim, gradativamente sensações que me fazem sentir como se estivesse flutuando. Nas nuvens, eu diria. Mas não, apenas (tudo isso), com o homem da minha vida."
/layanebandeira

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Nada mais parece importar!

eu respiro paz, amor e felicidade!
me sinto dentro de uma esfera impermeável de amor, puro amor!
e não há nada que me convença de sair daqui!
quero passar o resto dos meus dias nesta terra,
sob o efeito do teu tão belo olhar, que irradia uma fantasia tão real.
eu te amo, te amo, te amo.
não me canso de dizer, mesmo que seja a cada minuto!
eu te amo!

terça-feira, 26 de outubro de 2010

hm

É viável pegar coisas velhas e recuperá-las quando você decide ter uma nova vida?
- NÃO!
A resposta é essa.. 'reciclar' é bom, mas pegar tudo e apertar um 'DEL' é melhor ainda!
Me desfiz até mesmo de lembranças (...)
Esclarecendo é o seguinte... não tenho me importado mais em me desfazer das coisas,
no inicio de tudo o falado aqui foi exatamente isso, 'renunciar'. Graças a Deus eu sabia disso desde o inicio, e já havia me preparado, e agora a realidade é essa... venho me desfazendo das coisas o tempo inteiro sem nenhum esforço, faço por que gosto e principalmente porque sei que a razão da minha existência, permanecerá feliz! Não vou esperar que venhas até mim e digas, eu o estudarei e me esforçarei ao máximo para saber como deve ser feito!

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Você me inspira..

eu expiro, inspiro, expiro, RESPIRO a poesia.
cai sobre minha mente como uma sopa de letras,
bomba em minhas veias como sangue..
pulsa em meu peito como o coração de um atleta, chegando em reta final..
é só te olhar nos olhos e então começa a festa das sensações,
todas elas chegam e perturbam-me de uma forma agradável.
olhos verdes, borbulhando amor, desejo e loucura!
meu par de olhos, meu par de delírio, o par de perdições (...)

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

I've got an angel..


She doesn't wear any wings
She wears a heart
That could melt my own ♪

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

num piscar de olhos (...)


Ou no calor do abraço, na intensidade do olhar, na batida do coração, no cheiro, na voz sussurando ao meu ouvido "me perdoa", que seja, mas foi naquele momento em que pareceu que nada de ruim havia me acontecido, já havia me esquecido que a poucos minutos antes eu chorava pensando em sair de um lugar do qual já não sei mais viver fora (...) eu o amo, muito, imensuravelmente!

No precipício..


me parece tão cedo para estar nele (...)
é como se você fechasse os olhos, e de repente um beliscão te acordasse, e quando você acorda, você está ali, à beira de um precipício, tendo de decidir, se continua ali em cima, suportando tudo aquilo, esperar que mais coisas te empurrem até que você caia involuntariamente, ou se jogar de vez, sabendo a falta que vai sentir, a falta que vai sentir de estar agarrada àquilo, porque você já está apaixonada demais para se jogar, e num ponto em que não pode mais viver sem ele, não, você não pode desistir, deve suportar, ser forte e conquistar o seu espaço! Muitas coisas doem, estar ali na pontinha de um lugar tão alto, prestes a tomar uma queda que quase nem dá pra calcular os possíveis estragos, doe muito. Poder ver tudo de cima, tudo gritando "desista, você está iludida, o amor dele não pertence a você", e só uma voz que diz aqui em cima: "É a você que eu amo, somente você, é com você que eu quero me casar, eu não quero te perder.." , parece que vão te partindo ao meio e tudo que você consegue fazer é entrar no seu quarto, e chorar (...)




quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Eu, ele..

E JACK JOHNSON ! *-*

.. eu passaria mais que aquela noite, passaria também a madrugada e a manhã inteira apenas te olhando dormir no meu colo e fazendo cafuné em você!
És belo em tudo que faz, meu amor. (...)

sábado, 2 de outubro de 2010

Tô aprendendo a viver sem você (...)



Venha pra perto de mim e veja como eu estou só. Senta, não olha pro chão, a culpa não foi de ninguém, não, não (...)
Ahh, tô aprendendo a viver sem você (...)
Sei que o dia raiou para mim, mas pra você tanto fez. Sei que não vou mudar sou assim, para você sou mais uma.
Ahh, tô aprendendo a viver sem você (...)
Tô voltando pro meu recanto, lá é bem melhor. Não, não sei quem vai estar me esperando, eu nunca vou estar só.
Ahh, tô aprendendo a viver sem você (...) Ahh, tô aprendendo e não quero aprender!



/sempre tive consciência de que amizades vem e vão. Mas essa a vida prometeu que ficaria pra sempre! :/

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Dizem que o pra sempre, sempre acaba (...)

'Nunca deixarei você cair
Eu estarei de pé com você eternamente
Eu estarei lá por você do começo ao fim de tudo
Mesmo se salvar você me envie para o céu.'


- (Your Guardian Angel - The Red Jumpsuit Apparatus)


(...) eu não sei o que dizer quando promessas se quebram, principalmente quando você sempre pensou que eram muito mais do que apenas promessas!

* P.s.: não se comova, sou apenas uma coitadinha :) *

domingo, 19 de setembro de 2010

Abstrato.


Tudo que me envolve é assim..
nós nunca escolhemos as pessoas, as certezas, ou a falta delas .
A vida nos impões regras, e a pior parte é que todas elas são involuntárias, uma dessas regras é 'se permitir', o que implica outra regra, 'saber sempre se vale a pena'! E a questão é essa, nós nunca sabemos, por um motivo que torna isso simétrico: 'nunca escolhemos as pessoas, as certezas ou a falta das certezas', o que nos obriga a 'nos permitir', de certa forma! As coisas simplesmente SÃO e algumas delas nós passamos o resto da vida procurando os motivo de SEREM e acabamos não vivendo-as.

Essa ultima semana, se não tivesse eu vivido tanta coisa, diria que foi a mais agitada da minha vida, mas um único ser, que traz paz no olhar começou a mudar tudo isso. Eu vim aqui para falar dele, do bem que tem me feito, de como em meio a toda essa situação ele consegue me manter firme e confiante.. mas outras coisas aconteceram e me levaram a pensar em tudo isso.

Eu queria que muitas coisas fossem diferentes, muitas, com muitos amores que tive, mas eu cheguei numa idade da minha vida em que percebi que nada nunca vai ser exatamente correto, por um único motivo, NINGUÉM PENSA IGUAL, cabe a nós, olharmos para dentro de nós mesmo e sabermos qual caminho seguir! Quando se decide estar com alguém, pro resto de sua vida, isso te cobra renúncias, se for isso que devo fazer, tudo bem... a partir de agora, vou renunciar! O amor é renúncia, isso é um princípio meu!



quinta-feira, 9 de setembro de 2010

Vim aqui para..

NÃO FALAR.

Na real, a vida anda boa demais para ser descrita e eu sou o tipo de 'poeta' que só escreve quando sofre.. então, perdoem a minha ausência. ;)

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Mono-organismo (?)

Acredito que não exista nenhum outro orgão em mim, apenas coração. Não consigo encontrar a necessidade de um cérebro, se é meu coração quem decide tudo, respiro uma dor que sinto no coração, não há pulmões, há coração.. Não sinto fome, não existe apetite de arroz ou feijão, existe a fome do amor, não existe estômago, apenas coração. Me sinto cansada, e não é meu corpo, é meu coração. Eu não consigo enxergar com estes olhos, de nada me servem, enxergo apenas oque o coração quer! Sendo eu assim, sofro, choro, porém vivo numa intensidade que é única, é certo que invejo, invejo quem não se apega tanto aos detalhes, pois isto é caracteristica de quem além do coração, sabe utilizar todos os orgãos de seu corpo, eu invejo quem não vive em função do que sente, porém se é assim que sou, desejo encontrar um propósito nisso e ser capaz de ser feliz e acima da minha felicidade, trazer a outro alguém a felicidade plena, digo de coração, porque meus lábios não falam, é meu coração quem diz! (LayaneBandeira)

domingo, 29 de agosto de 2010

Tempo e intensidade!

Quando você decide entrar na vida de alguém, precisa entender que você vai mexer com a vida inteira dessa pessoa. Mesmo que dure 3 meses, 1 mês, uma semana ou apenas algumas horinhas, você pode acabar borrando a vida dela por muitos e muitos anos (...)
Então quando você diz coisas lindas e intensas, essa pessoa terá sensações jamais conhecidas antes, medo e desejo, felicidade e paz, umas mistura um tanto que insensata, mas tudo é uma grande novidade e só se quer prosseguir. Mas nunca é igual pros dois, sempre há um que ama mais que o outro e então você se vai, porque não amava o suficiente pra ficar para sempre ali.. e essa pessoa sente coisas que nunca sentiu antes, uma dor estranha que as vezes acho até que não é uma dor, uma angustia, algo te apertando e ofuscando sua visão, lhe deixando meio perdido e sem destino e vai ser assim por um longo periodo indetermidado, toda vez que uma certa música tocar esse alguém irá sentir de forma mais aguçada aquela tal dor estranha, aquela sensação que deixa um nó na garganta, confuso entre um sonho ou uma realidade. Toda vez que sentir o perfume, vai sentir todas as sensações que lhe tonteavam, sem saber se foi sonho ou realidade. É preciso entender as consequencias de entrar na vida de alguém, não é tão curto assim como esse texto, é muito maior e mais complexo e pior que tudo isso, é confuso e silencioso!

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Rotina.

Já se tornou normal, como tomar café pela manhã, almoçar meio-dia e dormir cedo para acordar cedo, não tão importantes como tais coisas, mas normal (...)
Lembrar de você se tornou uma rotina, um costume. Não é por desejo, nem por paixão, é natural.. já não causa saudade e nem dor, é só uma lembrança boba que ainda não parei de ter, lembrar de você já não faz diferença nenhuma, mas ainda assim, eu me lembro, todos os dias, ao menos uma vez em cada um deles (...)

domingo, 22 de agosto de 2010

Eu lhe dei..

tudo o que você não merecia e mesmo assim você não deu valor.
Agora não me peça pra voltar, pra mim, já perdeu a graça faz muito tempo (...)

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

O estranho me atrai,

TANTO!

O que é confuso e complicado, o fora do comum, fora do MEU COMUM. Cansei das pessoinhas de sempre, com suas historinhas de cachaça de sempre! Eu quero outra dimensão, quero pular essa etapa e tocar o inexistente (...) O chão é firme demais pra mim, quero flutuar ! Todo mundo me parece repetido e vazio demais, eu quero mais que isso, mas quero dentro de mim, tenho temido tanto me tornar uma criatura tão clichê quanto as demais, eu quero fugir, eu quero o desconhecido, eu quero sentir o prazer de decodificar, preciso de horas diante do abstrato contemplando seus detalhes mais surpreendentes, estranho, incomum (...) Teu olhar me atrai, TANTO!

domingo, 15 de agosto de 2010

Animais?

As vezes eu penso, que os homens acordam, alias.. Já dormei maquinando algumas formas de conseguir suas presas. Incrivel! Deve existir algum tópico na internet, ou algum livro, alias, não... isso deve ser do instindo animal de todos eles. Parecem aqueles cachorrinhos no cio quando vê sua fêmea passando, age naturalmente e ridiculamente na tentativa de possui-la. Existem os cães timidos-tarados, sabe o timido-tarado? É aquele que te olha e não fala nada, mas olha daqueeeeeeeele jeito que você sabe que na cabeça dele, ta passando mil e uma coisas!
É de dar nojinho, mas fiquei pensando nisso e cheguei a uma conclusão! Acho que existem várias classes de 'homens', tipo cães de raça e vira-latas, entende?
Tem esses que agem como se estivessem no cio 24h, por toda a sua vida, principalmente na fase idosa e tem os que são treinados para caçar! Os que são treinados, são esses, os que as meninas burras chamam de 'principe encantado' e dizem que são diferentes dos outros (...) BURRAS! Eles são mesmo diferentes, são apenas de um nivel avançado da sacanagem, mas no fim de tudo, não passam de animais querendo suas fêmeas, com um simples propósito, cujo nem preciso citar qual,não é? Ou são tão burras assim? E mais, não pensei que depois que eles conseguirem, eles terão um tipo de vício à sua conquista não, jamais! Se aproveitarão sempre que puderem da sua BURRICE e então procurará outra fêmea! Quanto mais, para eles, MELHOR!


FIKDIK :*

quinta-feira, 12 de agosto de 2010

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

A morte!

' .. coisas da vida que nunca esperamos, acontecem e nos fazem pensar (...) '
Essa foi a conclusão que tirei depois de um dia inteiro de pensamentos turbulentos.
O telefone toca e era minha cunhada tentando falar com minha mãe,
"Avisa a Rosa que a filha dela acabou de sofrer um acidente e faleceu, ela ainda não sabe, ninguém ta conseguindo contato."
De primeira a falta de reação é claro, um tempo pra ficha cair, e então o caos (...)

Não fazia muito tempo que eu a tinha visto, e depois fiquei me perguntando o porque de não termos um aviso prévio de que vai acontecer. Ela nem sabia que lhe restava poucos dias de vida, nem mesmo eu, nem ninguém. Estamo aqui no mundo sujeitos a isso, e não me parece justo... eu construo uma vida, estudo, trabalho, conquisto metas para em qualquer momento eu simplesmente morrer, o que tem de justo nisso? Ou talvez eu crie uma filha, ensine tudo a ela e quando ela tiver com 24 anos e for quase independente, de repente ela morre, e ai? Como fico aqui? Tudo o que lutei pra construir nela, acaba em frações de segundos, de que adiantou? O QUE É ISSO? O QUE É VIVER? Ficar aqui inventando distrações esperando a hora de ir, pra onde? Não sei, ninguém sabe, vivemos sem saber até quando e vamos para um lugar que não sabemos (...) Minha mente foi ficando louca e tudo que eu queria era chegar em casa e desabafar, comigo mesma. Quase não tive horario de almoço, mal cheguei em casa tive que sair denovo, como todo santo dia e meu momento é esse... Me pergunto as vezes como e quando vai acabar. Quem vai se lembrar, o que vou deixar aqui.

Eu busco sempre deixar as certezas na vida de quem me cerca, a certeza do afeto, da amizade, da confiança, do amor e acredito que a vida seja isso. Não seja construir uma carreira e depois debustar dela, mas constuir laços, pra quando se for, exista sempre algo que te ligue à sua existencia aqui. Se minha vida não está bem resolvida hoje, na certa não foi porque eu quis assim, mas acredito que esteja, porque eu procuro gritar ao mundo minhas verdades pra que nunca reste nem se quer uma interrogação.. mas ainda assim, eu tenho medo, não por mim, não sei... a tanto tempo tenho pensado tanto nisso, e hoje, hoje isso ficou ainda pior, eu não sei exatamente do que preciso agora, mas meu coração teme e eu quero paz (...) ;/

domingo, 8 de agosto de 2010

Meu papai.

Muitas vezes temos milhares de motivos para reclamar da vida. Eu também tenho, porém apenas um motivo dissipam todos eles, e é quando eu me lembro de você!

Lembro-me de tantas vezes que me chatiei sem motivos, mas você continuou ali, me amando. Como você teve que ser forte, para criar seus quatro filhos, e criou melhor que muitos que tiveram que criar apenas um só.

Lembro das muitas vezes que senti raiva e disse pra mim mesma o quanto odiava você, porque não me deixou brincar até tarde na rua, ou não me deixou ir na casa do meu colega, ou não deixou isso, ou aquilo.. E você continuou me amando. Mesmo com minha cara feia de incompreensão pra você, continuou me amando. Mas agora que cresci, pelo menos um pouco eu percebi que tudo não passava e cuidado e amor, que não era ruindade da sua parte, era proteção, e mesmo que muistas vezes eu ache que seja uma SUPER proteção, é a proteção que deve ser dada a mim e que muita gente queria ter. Agora que cresci, descobri o que é o amor incondicional, e que é assim que você me ama, e que assim que quero te amar todos os dias. Penso sempre em você, antes de tomar qualquer decisão, penso no que você acharia daquilo, acima do que eu quero pra mim, por que agora que cresci percebi que só você sabe o que é melhor pra mim. Mas eu jamais perceberia nada disso, se você não me ajudasse a crescer!

Pai, você é a parte essencial de tudo que sou de bom hoje, e é por isso que me sinto imensamente feliz, por que não há ninguém como você, que mesmo com seus defeitos, consegue ser perfeito! Vou te amar pra sempre, do meu jeitinho, mas sempre vou amar!

Feliz dia dos pais!

Da sua filha, sei que muito queridinha, Layane Bandeira!

domingo, 1 de agosto de 2010

Meus motivos.

Não é pela beleza.. é pelo mistério!
Não é pela fama, é pela graça!
Não é pelas opiniões alheias, é pelo que meu coração sente,
pelo que meus olhos vêem na janela da tua alma.
Não é pelo certo, ou pelo errado, é pelo que nos faz feliz.
Por isto deve ser, por isto escolherei..
E não por nada tão banal !

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Sou muito anormal?

Eu vou afastando as pessoas de mim,
não sei como. Alias, na verdade sei sim.. mas só me dou conta depois que fiz a burrada!
Uma palavra que magoa, uma atitude que me torna desprezível.
Eu sempre soube reconstruir, mas isso só funcionava com uma pessoa,
e não sei.. talvez eu pense que vá funcionar com todo mundo, mas não é assim, a maioria das pessoas não estão dispostas a suportar meus melindres, minha patadas, minhas crises de ciumes incompreendidas, meu sarcasmos e minha palavras mordazes da hora da raiva!
E eu sempre faço isso com quem mais gosto, dai quando tento arrumar um jeito de concertar as coisas, aquela pessoa já está longe demais de mim, já aprendeu a se virar sozinha e então, tudo que faço se torna tão irritante, tanto pra mim, quanto pra ela, mas eu não sei como parar, tudo que eu quero é resconstruir.

segunda-feira, 19 de julho de 2010

tic - tac

Diante dos fatos, a importância que um relógio tem, diminui ao nível 0 para mim. O tempo que passa para você, para mim não passa, para você tudo pareceu mudar tanto. Vez e outra me dou conta de como tudo continua igual, dentro de mim nada parece mudar, mesmo tendo eu feito tantas coisas, ter desperdiçado do meu mel em tantas flores, tentando encontrar nelas ao menos uma pétala que me lembrasse qualquer uma das suas, me apegando à falsas idealizações de bem-estar e plenitude, na esperança de que o tempo passe, e quando olho o calendário, os dias já se distanciaram tanto daqueles dias, quando olho no relógio, vejo mais um dia que se vai, acabando, passando para outro dia do qual eu sei que tantas coisas acontererão, mas nada muda, aqui, e as vezes temo que nunca mude, temo ficar presa sempre naquele mesmo período, simples e pequeno período da minha vida , sem que nada mude, mesmo com o passar FÍSICO dos dias. O tempo que passa para você, não passa para mim, para você eu sei que tudo mudou! "É isso que entendo sobre o tempo ser relativo", se é que pode me entender! (...) O meu amor, não passa!

domingo, 18 de julho de 2010

No fim de tudo..

Eu sabia exatamente do que eu precisava.
Algumas horas sentada, assistindo seu show humorístico.
Rindo muito com você, de você.
E ouvindo sua voz ridícula, cantando as piores musicas sem nexo.
Fazendo as suas dancinhas nada sexy's.
Enfim, era do que eu precisava.
Eu não precisava desabafar, nem inundar aquele momento com minhas palavras desanimadas, falando das minhas confusões.
Eu só precisava esquecer de tudo, e sentir de novo o quanto é bom passar o tempo com você!
Eu precisava mesmo do aconchego do seu abraço e do calor do nosso beijo.

Agora me sinto perfeitamente bem.
Como um carro depois de se abastecer num posto de gasolina. haha
:)

domingo, 27 de junho de 2010

e quando sinto essa falta absurda,

eu me convenço de que nunca, nunca foi real!

(...)

sábado, 26 de junho de 2010

Oun :(


Adam: Percebo que você está triste, mas não sei o que fazer.
Beth: Você pode me abraçar.
Adam: Sim.
Beth: Adam, eu quero um abraço seu, me abrace!

-

:(
acho que preciso de um namorado com sindrome de asperger pra conseguir deixar esse coração de pedra apaixonado! >.<

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Diferente dos outros.

Eu prefiro o silêncio. Onde nenhuma palavra é dita, não há como se enganar, não há mentiras, nem distorção. Prefiro mesmo é olhar nos olhos, a íris, a pupila, retina (...) Onde posso mergulhar, num mar de sentimentos e desejos verdadeiros, jamais ditos, e que continuem não ditos, tudo que é proferido perde totalmente a graça. Trocar sorrisos pela descoberta da admiração mútua.
Eu prefiro o abraço. Nele há proteção, respeito, calmaria, a expressão mais sincera e aconchegante de que um sentimento é verdadeiro. É neste momento em que pode-se sentir o coração bater, percebe-se na pulsação, a força de um sentimento, encaixa-se o nome em cada batida, viaja no ritmo que faz a alma querer dançar. Segue-se o beijo, do qual prefiro bem menos que o abraço, mas a forma que prefiro é calma, onde me dê tempo para senti-lo, na sua mais intensa forma, cada detalhe de seus movimentos e todos os choques que pulsam por todo meu corpo.
Eu prefiro tuas mãos, que passeiam sobre minha pele, cada detalhe de mim, tocado por teus lábios, tua língua, por você. Mas, diferente dos outros, continuo preferindo o silêncio, quando se olha nos olhos e a alma sente todo o prazer que corpo nenhum consegue provocar. ( Layane Bandeira)



"..onde cada hora tinha o seu encanto diferente,
cada passo condizia a um êxtase,
e a alma se cobria de um luxo radioso de sensações!"
/Eça de Queiroz - O Primo Basílio

terça-feira, 8 de junho de 2010

Aquela Paz :~

Sinto minha alma acobertada, por uma camada quase perfeita de paz e felicidade.
Sinto-me dentro de um tipo de esfera, que irradia alegria e me protege de todo e qualquer mal.
Sinto que mesmo que tudo esteja fora de centro, EU estou em eixo e é isso que tem importado...
Sinto que fui tomada por uma onda de esquecimento, desapego e desinteresse um pouquinho aleatório, estou ótima assim e a melhor parte, é que é SEM MOTIVOS!


õ/

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Refletindo .

Sentei-me numa lanchonete, esperando meu café da manhã.
Virei para as janelas de vidro e fiquei observando uma das ruas mais movimentadas da minha pacata cidade.
Assistindo os passos de cada um, olhando seus olhares, suas expressões, suas pressas, suas paciências, o misto de emoções que movia aquele lugar tão público, confuso e rico de pensamentos, pensamentos particulares, pensamentos que tentei deduzir, sendo a dedução minha arte mais falível.
Tentei liga-los a mim, descobrir se havia algum pensamento comum, se pelo menos um deles, mesmo em suas pressas, poderiam estar pensando o mesmo que eu, ou ser ao menos como eu, que mesmo no agito do dia-a-dia, andando no meio daquele monte de pessoas, ainda consegue pensar no beijo dele, no olhar dele, lamentar pelas promessas vazias. Se eram como eu, que mastigavam as coisas na mente, se antes de dormir controlavam a dor no coração e tentavam não alimentar uma raiva, ou tentavam não chorar. Se ficavam numa luta com a mente, desviando sua mente pra qualquer lugar, seja imaginando um campo vazio, com o sol a pino, ou uma sequência de números. Se eram assim como eu, tentando fugir do fantasma de alguém, que me deixa uma sensação de estar sendo seguida 24 horas por dia. Se eram como eu, se tinham problemas como eu. Se sentiam aflição ao pensar nas dívidas, e davam um grito pra si mesmo, " aaaaah, relaxe, vai dar certo." Sim, são como eu, não nessa exatidão. Invejo a frieza e o desinteresse de muitos, mas com certeza em algum aspecto, são exatamente como eu. O mundo não tem nada de raro, nada de novo, nada de muito especial :~

quarta-feira, 2 de junho de 2010

O ruin da humanidade é o fingimento..

Fingir que esqueceu, fingir que se lembrar!
Fingir que não quer, ou fingir que quer!
Fingir ser feliz, forjar uma tristeza constante .-.
Fingir que ama, pior é isso, fingir que ama... Fingir que não ama mais!
Ah, nem sei o que é pior... e eu entrei nessa dança,
estou fingindo, fingindo ter paciência, fingindo gostar, fingindo estar sozinha,
por trilhões de motivos que não sei escolher.
Fingindo que isso vai passar, quando na verdade sei, que vai ser sempre assim!

:T

terça-feira, 1 de junho de 2010

é estranho ..

Nunca fiz esse tipo de coisa .
Mas também já cansei de ser a transparente, a sentimental..
Acho que agora, não importa mais dizer tanta coisa, na verdade acho que já a muito tempo,
mas só agora a lerdinha aqui se deu conta!

Ninguém precisa saber, é meu segredinho. Me sinto mal por isso as vezes, talvez me sinta um pouco falsa, mas também não quero mais bancar a justa aqui, porque ninguém valoriza mesmo..
Sempre me doei tanto, rasguei meu coração, me abri, e de nada valeu! Vamos trocar de peças, o jogo agora é outro!

Gosto dele :~
Mas as coisas agora são assim.
Se você lembrar de um sorriso, uma forma de falar, um gesto, um olhar, um beijo, um carinho que lhe faça rir, DELETA!
Quando você se dá conta, de que tem um sentimento crescendo, cuide-se a tempo.. e procure não acreditar em nada.. Mas se você for tão boba quanto eu, só não diga nada, não se expresse, não assuma, não fale do seu amor, não seja tão romântica e apaixonada, ninguém liga :~ Ninguém leva a sério, não tem porque falar ! (:

Vou indo nessa, levando na boa, com muito carinho, e de pés e mãos no chão! :D

É estranho, PORQUE ESSA NÃO SOU EU! Mas... já não dá mais pra ser quem sou :\

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Um pouquinho de drama, só pra não perder o costume!

Sei não. Acho que a pior parte de um relacionamento que acabou, não é por ter acabado, e ter que se desfazer do vazio que os costumes deixam.
Ver todo dia, mensagens o tempo todo, a liberdade pra ligar sempre que quer, um espaço que era seu sempre.
Lembranças nos cômodos de uma casa, a varanda, a madrugada, o silencio, o suspiro, cheiro de pele, cheiro de beijo, cheiro de desejo, cheiro de amor... o frio do outono, depois o frio do inverno... o calor do corpo, tardes de sábado, noites de domingo, chuvas, estrelas, luar... Sofá, carinho, TV, igreja... não, essa não é a pior parte!
A pior parte é quando você tem um sentimento tão lindo indo embora do seu peito, caindo de gota em gota, por ser já as ultimas gotas... a dor está na falta do que sentir, no desperdício, no cansaço, no fim, o verdadeiro fim. A dor vem, quando a esperança vai. Foi-se (...)

- fuuuu

Ah, já chega! Não quero mais montar esse quebra-cabeça, não é irritante só pra mim mais, é irritante pra TODO MUNDO.
Passou da hora de praticar o desapego, e mandar todo mundo ir .. ér, catar coquinho? oieuioee ;~

Quero pensamentos livres, que não torção meu coração feito um pano de chão -.-
Quero pensamentos soltos e pacíficos, que não causem uma guerra dentro de mim,
quero PAZ, todo mundo quer, já chega! ¬¬

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Não sei mais o que dizer..

Não sei mais o que pensar, nem o que escrever.
Era minha melhor forma de interpretar-me, era minha melhor e única forma de desabafar!
Agora eu não sei mais encontrar palavras, não sei mais encontrar o sentido,
não sei mais o que ando sentindo, nem faço idéia do que será disso tudo!

Alguém me arruma um guia turístico?

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Neutralizada.

As vezes bate um desgaste, enjôo, cansaço.. Uma falta do que dizer, descaso, desesperança.. Falta do que sentir. Se saudade? Não. Não sei se sensação de fraqueza ou se a própria fraqueza. Não encontrar em nada, graça! Não ter vontade de sorrir, mas também não ter forças pra chorar.
É quando a gente insiste tanto e tanto.. e a mente vira um turbilhão nas suas súplicas, mas nada é alcançado, nada... É como pular e pular, tentando arrancar uma fruta de uma árvore alta, mas nunca conseguir possui-la, e o coração não sabe mais em que rítimo bater. Como entrar numa batalha, sem armas suficientes, sem parceiros, sem proteção... ferir-se, ferir-se, ferir-se e não conquistar nada. Gastando todas as minhas palavras, cansando minhas mãos, tentando faze-lo entender minha dor, minha súplica.. Mas não sei pra quê... Não lhe quero por pena ou insistência, e é isso que tem me deixado assim tão cansada, não de ti, mas de mim, por não saber calar-me e esperar, mesmo sabendo que nunca voltarás, eu só grito, só grito.. isso me cansa, me cansa tanto.. minh'alma está dormente! :T

Me leve.. me leve,

quero ir à outra dimensão.
onde o vazio seja cheio de alegrias,
onde o mar não seja de lágrimas,
onde as dúvidas tragam de brinde, as certezas..
Onde a fraqueza não seja tão forte a ponto de me dominar,
onde o amor não seja tanto assim uma necessidade,
onde o beijo seja um ato de respeito e não de prazer momentâneo,
onde eu posso me guiar, sem ter que ficar confusa nas decisões por causa da voz do coração,
maldita voz do coração, maldito grito do coração...
Onde 'nada' pra mim, seja (suficientemente) 'tudo',
onde não haja desejos nem anseios, para que não possa faltar nada,
porque nada seria almejado!
Onde não haja vozes na minha cabeça, me atormentando, me diminuindo, me acusando..
Onde eu não tenha que lembrar de ninguém,
nem queira tanto que alguém lembre de mim.
Leve-me, seja lá quem for você, leve-me..
E não permita que eu saiba teu nome, pois eu quero,
me despir de qualquer conhecimento que possa me prender,
a qualquer coisa, ou qualquer alguém.
Liberte-me, desse ninho de decepções!


" Quero cair livremente pro nada,
quero desligar-me deste mundo por enquanto.. "
/free falling ♪

terça-feira, 18 de maio de 2010

...

Pouco importa. Ninguém é capaz de levar o peso de saber QUEM É, ninguém nunca será capaz de levar o peso de saber QUEM SOU. Diz-se que o ser humano é tão capaz, de tantas coisas inexploradas. Apresente-me alguém capaz de compreender com exatidão quem é, a inconstância de todo ser torna o mundo uma grande confusão e eu estou no meio dela, dessa grande confusão. Contradições, palavras, olhares e atos. Cada um dizendo uma coisa, não me sinto capaz de saber a verdade, sinto que a verdade está ainda mais longe de mim do que meu auto-conhecimento, sinto que a coesão também porque já nem sei mais do que falo, se de mim, se dos outros, se de ninguém. Eu vou unindo todas essas palavras tolas tentando chegar a uma conclusão, mas o máximo que consigo é ofuscar ainda mais a minha imagem.. alguém diz, eu ouvi, " te conheço melhor que ninguém ", e esse tal de ninguém? quem é? Não, não há quem me conheça, não há! Logo eu que a cada hora sou um alguém diferente, é obvio que se eu soubesse quem sou, e houvesse alguém que também soubesse, talvez eu seria bem feliz... de felicidade ultimamente, tenho conhecido bem pouco, ultimamente, não tenho conhecimento de NADA! Alguém me leva à outra dimensão? (Layane Bandeira)

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Porque assim?

Anna Aceline diz (18:21):
*taá me fazendo muita falta vc!
(S) - Lua . diz (18:22):
*tava lembrando esses dias, de qndo conheci tu vei .
*antes de ir pro eco ><
*poxa :\
(S) - Lua . diz (18:23):
*a gente se afastou mesmo.. prqe essas coisas sempre aconteceu ? :\
Anna Aceline diz (18:24):
*neem eu sei como isso aconteceeu ..
*foi taão derrepentee .. =\\
(S) - Lua . diz (18:25):<
*A vida tem dessas 'artes' mesmo, já me acostumei.. mas vc sabe qe é e sempre vai ser especial pra mim, apesar disso..

Fiquei pensando, nas inúmeras pessoas que já importaram TANTO. Pessoas das quais eram como vício, eu tinha que ver pelo menos uma vez ao dia, falar, ou saber delas.
Coisas que eu achava que seriam pra sempre, tanto paixões, quanto namoros e principalmente as amizades, esvaiam, do nada, sem motivos, algumas com motivos, mas pouquíssimas, diria que duas ou três. Eu queria entender porque acontece assim, eu tenho uma amizade que achei que nunca mudaria, me chama de dramática ou a merda que for, mas ser trocada no feriado por um carinha é foda, quase o único espaço que tenho nos meus dias, sem contar todas as outras coisas que deixo pra lá, deixo isso pra lá também, não adianta fazer nada, essa é a lei da vida, as mudanças, e talvez seja a hora de mudar de novo. Lamento tanto, mas a vida é assim.
No meu coração, cada um tem seu lugar, não importa que não seja mais recíproco, o meu sentimento é sempre incondicional, os lugares nunca vão mudar, o sentimento nunca vai mudar, o que sempre muda são os costumes, a rotina e a prioridade. Mas juro, não queria assim.

P.s.: Aninha, te amo muito.

terça-feira, 11 de maio de 2010

De encanto à sombra!



Foi no laranja que havia no céu, cor viva, onde percebi que a vida estava toda lá. Onde estava minha vida? Estava lá. Sentei-me e pensei, coisas talvez tão irrelevantes, juntando todas chegava-me a uma só conclusão, e essa sim importava. Onde estavam os cavalheiros? Os homens apaxonados e tão dedicados, será que perdi meu valor? Será que já o tive? Aonde está aquela sensação de frio na barriga, as atitudes pequenas gradionas, inesperadas? Onde estava o olhar apaixonado, o sorriso que entregava-o, o 'querer ver', o 'ligar só por ligar', pra saber se está tudo bem, só pra ouvir a voz. Onde está o pequeno ciume que enchia o ego, a importancia dada, o afeto sincero, sem muitas segundas intenções, mas as vezes com uma picadinha delas. Estava na vida? Que já não estava mais ali? Prendeu-se no laranja do céu que estava eu a contemplar, o encanto estava lá, no céu, no mar, no sol se pondo, na chegada da lua. Eu perdi meu encanto, a natureza sugou todo ele, me resumi numa sombra de alguém que um dia muito importou para outro alguém.

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Efeito "boomerang" .

Já fui grossa, já desprezei, já traí, já fui insensivel, já esnobei, já falei mal, já dei troco, já joguei fora o amor!
O mundo girou e meu amor já foi descartado, já fui tratada com grosseria, já fui desprezada, já fui traída, já fui esnobada, já fui difamada, já joguei fora o amor!
E é quando a gente sente na pele que passa a valorizar e respeitar!
Mesmo com tantos erros, conquistei meus espaços... Os deixo livres, mas eles sempre voltam, os meus verdadeiros amigos, os meus verdadeiros amores!
Hoje eu amo, absurdamente amo. Um amor que não recebe seu devido valor, mas pra mim está tudo bem, por que eu já notei, a vida é justa, e um dia, espero que ele tenha a quem amar, e que o ame também, pois não desejo essa dor a ninguém!

Cuide-se. Pois tudo que você joga, volta!

domingo, 9 de maio de 2010

...

Eu vi e eram como diamantes cintilando à luz.
Eu senti e era como o sol a me aquecer.
Eu toquei e era como a brisa, causando seus arrepios.
Eu não me esqueci e era como um filme repetindo, repetindo, repetindo...

Eu vi teus olhos, flamejando de amor.
Eu senti teu corpo sob o meu.
Eu toquei teus lábios.
Não páro de lembrar, não quero não lembrar, não me esqueci.

Breu.

Apaguei as luzes, meu quarto nunca ficou tão escuro.
Eu forçava, forçava mas não conseguia ver nada, é exatamente assim ..

segunda-feira, 3 de maio de 2010

Felicidade ta sobrando!

Não vou mentir que na hora de dormir a mente vira uma loucura.
A ponto de gritar (em mente é claro) : " Calada Layane, queta! " , anormal! ¬¬'
Mas o sono é bom, os sonhos são bons. Acho que os anjinhos de caxinhos dourados dormem comigo mesmo!
Detesto ter que levantar da cama, mas levanto feliz!
Odeio tomar café, mas tomo feliz. O gosto do café, ah.. me faz lembrar dos beijos dele às 7 da manhã!
Saio de casa, ando pela rua, cantadas clichês que me fazem rir muito!
Meu trabalho parece mais um parque de diversões, eu sou feliz!
Sou feliz quando meu celular toca, tem sempre alguém pra ligar, pra mandar msg, me desejar bom dia!
Sou feliz quando eu me lembro que tenho comigo, as peças mais valiosas.
Sou feliz quando lembro que tenho tudo que alguém precisa ter pra ser feliz!
Qualquer um que convive comigo sabe, nunca preciso de motivos pra ter uma bela CRISE DE RISOS. Eu sou mesmo muito feliz! haha.
Quer um pouco? Não tem preço. :}

domingo, 25 de abril de 2010

Em terra, em cinza, em pó, em sombra, em nada..

Ela sempre ouvia dizer, que depois dos 15 a vida passa voando.
Não é bem verdade, acredito mais que a vida passa voando depois que inventa-se de trabalhar.
Foi o que ela percebeu, quando começou a perder os detalhes bons, como tardes vazias, por-do-sol da janela do seu quarto.
Ah. A Janela do quarto, é onde ela via toda sua vida passar como um filme, sentia uma pontadinha de dor, por que é tão fugaz.
(...) na sensação estranha de um domingo, ela se sentou para almoçar, com seus pais. Comentou o quanto passa rapido a vida:
- Fico pensando, a gente fica velho tão rapido! - disse ela.
- É, eu me sentei a pouco e pensei: "Já vivi meio século." - disse a ela, o pai.

Começou questionar as coisas da vida dele, de quando ele tinha sua idade. Tanta coisa descobriu, até fumante ele já foi. Pensativa, pegou seu prato, pôs à pia, e saiu sem pedir licença. Deitou-se no sofá e continuou com seus pensamento...
" Tantas coisas meu pai viveu, tantos detalhes que esvairam ao vento, e ao tempo, coisas que agora já não importam mais, coisas como minhas coisas, das quais me preocupo tanto, me magoam tanto, mechem tanto comigo, com o tempo, não vão mais importar, não vão mais valer de nada, vão ser apenas lembranças, algumas coisa já esquecidas, outras nunca tiradas do peito, apenas lembranças, de pessoas que mesmo que foram tão importantes, já não estão ali a tempos."
Ela pensou nas pessoas que já sairam da sua vida, e ela nunca mais ouviu falar, pessoas que ela amou. Ela pensou nas pessoas que estão na vida dela, que ela não queria longe da vida dela, mas que ela pode nunca mais ouvir falar. Ela concluiu, "minha familia é tudo pra mim", "minha familia sempre estará comigo", ela concluiu, concluiu que mesmo sendo tão transparente, apenas ela, somente ela é que sempre saberá do que viveu, então decidiu, quardar bem fundo o seu amor, e percebeu que ninguém dele precisa e nem quer saber. Vai passar logo, tudo passa tão rápido. É tão fugaz.



" Goza, goza da flor da mocidade,
Que o tempo trata a toda ligeireza,
E imprime em toda a flor sua pisada.
Oh não aguardes, que a madura idade,
Te converta essa flor, essa beleza,
Em terra, em cinza, em pó, em sombra, em nada. "
(Grégório de Matos) - Representação da fugacidade da vida no Barroco.

terça-feira, 20 de abril de 2010

1, 2. 3 carneirinhos (...)

Sim, eu conto pra dormir.
Afinal é hora de dormir, a hora em que você se deita, e não há mais nada além do silencio, o escuro, você e os seus pensamentos.
Afinal, é hora de lutar contra os pensamentos, a hora em que você se deita e não mais nada além do silêncio, o escuro, você e a insónia.
1, 2, 3 .. as palavras. Droga, vamos denovo, 1, 2, 3 , o beijo ! MEEEEEERDA, denovo, denovo..
4 , 5 , ... , 187 carneirinhos , queria dormir :/
Mas você ainda tira meu sono.

domingo, 18 de abril de 2010

Das coisas que não fazem mais falta... (?)

Diga-se de passagem. :I

Me encontro em estado NEUTRO.
Na base do TANTO FAZ.
Meio que sem vontade, de que nada mude,e também de que nada continue assim! Satisfeita insatisfação de viver sozinha. Pra falar a verdade, quero continuar assim. As vezes, noutras não! Mantenho a postura. Mas qual é mesmo a postura certa? Sentar-me, sorrir e esperar? Ou só sentar-me, ou não sentar-me...? Digamos que "esperar" já não faz parte mais das minhas ações, nem mesmo tenho optado por isto, é involuntário! Falando a verdade novamente, não sei se estou esperando ou não. Nada sei mais. Tentei a empatia, do outro lado as coisas são escuras!
Lhes apresento meu claro e embassado lado, coisas obvias que vocês nunca vão entender (?) ... mas são obvias não são ? Então, não entenda! (y) No minimo ninguém vai saber se encaixar aqui, eu sou uma peça repitida, com dores repetidas e problemas repitidos, o mundo inteiro é, isso é uma droga, passamos por problemas que pensamos ser o fim do mundo, mas não é novidade pra ninguém, seu vizinho já passou por isso, tenha certeza! yy" Mas mesmo assim, ninguém vai se encaixar nisso. Por um unico motivo, tenho mil vozes na cabeça, que transformam minhas situações em milhares em frações de segundos, e ninguém se encaixa, porque nem eu mesma sei oque se passa! Só sentei-me aqui, ANESTESIADA, numa tarde de domingo, sem ter oque fazer mesmo. QUER SABER DA MINHA VIDA? .. ando meio assim, meio pra lá, meio pra cá. O baque foi tão grande que ainda não tenho reações, não dói, não sinto vazio, nem mesmo saudade. Também não consigo me apegar a mais ninguém, apesar de estar gostando muito de alguém. Sei perfeitamente, é só coisa de MOMENTO.
... agora se tudo que eu sempre quis acontecesse, eu simplesmente pararia na frente dele, e não diria nem que sim, nem que não. Só viraria, e andaria pra qualquer lugar, sem palavras, sem sentido, sem ação! Vai entender! :T Quero adiantar 10 anos, vir aqui, e rir da minha adolescencia, que segundo aos estudiosos, acaba mês que vem. Aloha, bem vinda à juventude, pequena novata de 19 anos! :}

Nós vivemos num belo mundo
É, vivemos, é vivemos
Nós Vivemos num belo mundo

Oh, todo aquele eu conheço
Não há nada do que fugir aqui
Pois é, todos aqui conseguem alguém em quem se apoiar

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Muito Prazer,

eu sou a nova Layane Bandeira! :D

Sabe a desiquilibrada inconsequente? Que possuida pela raiva tinha atitudes que lhe tiravam a razão, diziam coisas que lhe diminuia, palavras mordazes e vãs. Tudo isso aprendi a conter, toda a vontade que eu senti de dizer milhares de coisas eu contive, pra não perder a razão, pra não magoar, e pra não perder ninguém!
Sabe a Layane que queria que tudo fosse do jeitinho dela? SE FOI! Agora ela aceita as coisas como elas são, e aprende a ser boa e carinhosa incondicionalmente!
Talvez isso seja um tanto que idiota ao ver exterior! Mas finalmente ME SINTO FELIZ e satisfeita!
Isso foi o que eu sempre, seeeeeeempre, na minha caminhada de 19 anos quis aprender a controlar. A minha raiva, medir minhas palavras, esaber conversar! Eu quero mesmo aprender a ser menos egoista, e estou sentindo que to indo pelo caminho certo, um dia eu chego lá e então você vai perceber que eu vejo muito mais do que apenas meu próprio umbigo. E então eu posso estar finalmente boa o suficiente pra você, ou então pronta pra fazer uma outra pessoa feliz, como não lhe pude fazer! :D

O sorriso não me sai do rosto, a paz não me escapa do coração, SIGO FORTE! Porque o que não me mata, ME FORTALECE! (: A dor tem sido glórias!

sexta-feira, 2 de abril de 2010

Rainha do drama.

Preocupação é uma palavra quase extinta do meu vocabulário.
Faço minha parte, e oque realmente vale a pena dou o sangue, mas quase nada tem me tirado do sério mais.
Planeijei um futuro que eu sei que não vai se concretizar, mas por mim está tudo bem.


Eu quase perdi uma das minhas maiores preciosidades, e foi por nada.
Eu senti todo o desespero de não ter ninguém, mesmo tendo muitas pessoas comigo. Vi a razão e o sentido de tudo ir descendo pelo ralo, eu não pudia ver a direção e nem mesmo o destino. Como também não pude conter as lágrimas. Estava escuro, figurativamente e literalmente. Me prendi no vazio e me declinei à dor. Depois busquei forças para seguir, sozinha! Afinal, pessoas veêm e vão e eu já deveria saber que cedo ou tarde esse dia chegaria! Eu procurei alguma mão, em que eu pudesse segurar e encontrei, me senti bem, ri, me acalmei e então pude adormecer.
Mas não havia a verdadeira paz, ninguém poderia me trazer a verdadeira paz, só ela.
Foi como salvar minha propria vida, foi como me ver caindo de um penhasco até que uma mão me salvasse, e foi a humildade. Esqueci o orgulho e dei todas as cartas, agora estou aqui, inteira, feliz, completa, em PAZ!
"Eu tenho um anjo", e nada irá tira-la de mim, nem mesmo eu! :}

sexta-feira, 5 de março de 2010

Almejo o ócio.

Filas de banco, trocas de cheque, depositos, saques, compra de ouro, descontos. -.-
"Qual seu nome?" ; "Sobrenome?" ; "Numero de contado?" ; "Data de entrega?" .. Agendar (...)
Abre o caixa, dar baixa, anotar, fecha o caixa, deposita, saca, deposita, saca. ¬¬ Filas de banco, filas :@ Salto alto, 6 dias da semana, 8 hrs por dia. Elogios, cantadas clichês, acordar, não conseguir dormir. Dividas, dividas e dividas, os dias pelo menos passam rapido. Comprar *-* ALOCA! haha.
E só tende a piorar, pré-vestibular, provas, assuntos, sem internet, vai fazer um beeeeeeem :}

Eu não quero ter hora pra ir, não quero ter hora pra voltar, não quero limites. Eu quero o ócio, eu quero.. aaaaaah, dormir o dia todo .-. Quero tempo pra pensar e encaixar as ideias, eu quero um tempo bem egoista. :D

domingo, 24 de janeiro de 2010

Andei meio perdida..

De mim mesma.. já não era mais capaz de alcançar minha própria mente, meu raciocínio coerente!
Havia perdido meu controle, minha sensatez! Já não conseguia escrever mais nada, por nada mais se encaixar! Tudo girava em torno de um algo só, um algo tão volúvel! Tentei tanto me fixar no incerto e isso me embaralhou tanto... Me afundei numa esfinge, eu já não sabia mais quem era eu e nem mais oque eu estava pensando! Envolvi pessoas nessa historia, magoei umas, fiz outras esperar pelo que eu sabia que não poderia oferecer a ninguém, porque todo amor que há em mim, a um ser pertence, mas nada disso vem ao caso mais... Porque em prantos adormeci, e em vigor acordei... "Porque o choro pode durar uma noite, mas a alegria vem ao amanhecer." E foi o momento em que eu pude pensar com clareza, e aceitar os fatos que me expõem todos os dias...
Eu vou seguir meus passos, incertos. Traçando meus planos certos, e não perder meu tempo forçando a barra nem mesmo empurrando com a barriga, coisas que, não deram certo antes e até onde eu sei, não foi minha culpa! Não tenho oque lamentar, dei meu máximo, se não agradei só lamento! Ok. Eu sei que, as coisas não são bem assim, mas também não sei como nada é, então tenho o direito de tirar qualquer conclusão disso tudo!

Por fim, a manhã de domingo me trouxe vida e um novo caminho! Trouxe meu "eu" de volta, e meus passos firmes! Trouxe-me leveza, paz e um ar limpo para respirar!
Sinto a vida como ela sempre deveria ser! Só resta-me, me lavar de todo esse "pecado". O outro trabalho já foi feito! :)

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

[ Paai ♥ ] Deck *-*

Textinho de Adolescente. - oi

Passei por uma pessoa esse fim de semana, me lembrei de como antes meu coração batia!
Ela parecia ser o ultimo ou único ser vivo no mundo pra mim, e hoje de nada importa, meu coração não reagiu, a tempos não reage, mas eu nem se quer havia notado isso!
É muito difícil pra mim me desfazer de alguém e, eu tenho conseguido... Minha mania estupida de tentar manter todos ali e sempre, seja como amigo ou o que for, tem acabado. Não foi bem escolha minha, mas eu aprendi que tem quer ser assim e assim tem sido.
Meu ano começou perfeitamente bem, passei as primeiras horas com o ser mais estupido mas que sabe como me fazer rir muito, de alguma forma ele me cativa! Mas não era ele que eu queria ali, e a todo momento meu pensamento fugia pra algum lugar, a procura de alguem! Tentei mesmo subir ao céu e brilhar mesmo como a Lua para que me notasse, mas não deu! :x [FAIL] ; Enfim, eu tenho muito a dizer, mas falta-me tempo! [/eu sempre quis dizer isso :x]

Até .. :*